【Collapse】2024.08.22

 

　　【Collapse】 Imagination, reality and something else.

 

就差沒有在實習場域抓著自己已經變長的頭髮蹲下來尖叫而已。躲在休息室，眼淚一直流一直流一直流，好像要把身體的水分給脫乾一樣，有人對我說話，持續用話語填滿休息室，讓話語包覆我，直到我也記不清楚的時刻，眼淚停了下來。

回診的時候醫師問我有沒有考慮要住院。住院調整藥物、離開這樣的場域一段時間，規律的作息，什麼激進都無法作為的空間。與我所認識的人們隔絕。聽起來，並不知道應該要感到嚮往，還是憂慮。如果住院下去，大概就沒辦法再回到原本的生活圈了吧，錯過了很多生活圈裡的事情，難以共鳴，沒有話題，逐漸安靜，慢慢沉默。沉沒，從人群中沉沒，墜行，如葉尖滴落的露珠墜行，脫離了其他還附著在葉面的水分。最後並沒有在期限前給出住院的肯定答覆。

繼續實習，一邊倒數著實習結束的時數。越來越多的沉默浮現在早餐與午餐的桌面上，我聽著同期說他的實習部分所遇到的事件，沒有辦法有太多回應，點頭，搖頭，嗯。我擔心起，這樣的互動模式或否磨損我們之間的情誼，但是比起擔心這件事情，其他的症狀更先佔滿了我的心神。

我已經盡可能告訴自己不要去想，我是一名憂鬱症患者，這件事情。因為反覆認知會使得相信自己辦不到某些事情，會自動被該事實可能衍生的框架限制住。可是每天早上打開藥盒吃抗憂鬱藥，晚上吞安眠藥，還是持續被提醒著，我生病，我生病著。為此我很沮喪，為此我很常感覺想死，在晨起時想死，在聽交班時想死，在寫實習紀錄時想死，在吃午飯時想死，在實習時想死，在下班回宿舍的路上想死。

實習的壓力造就不安穩的睡眠，我在夜半驚醒又睡去，睡前吃的抗焦慮藥，藥效不足以持續到抵抗晨起清醒便悠緩發作的焦慮，於是再補一顆。也許我想要的或許是深沉的睡眠，什麼都不必煩惱的那種。我很想死，可是這只是一個沒來由的念頭，我並沒有什麼想死的理由，我並沒有遇上任何我死了會更好的事件。

它就是一個憂鬱的症狀，盤旋在腦海裡，揮之不去。即使有許多能令我想要「活下去」的人物或事件一個一個出現，我仍然想死。他們的力量不足夠壓制湧泉般想死的念頭。

我一字一句地把想死的念頭從心靈的血肉剮下，用斜角帶刃的鋤頭斬斷了它的莖，然後看見更深的地方還存在著根，而我不知如何刨起。只能任它春風吹又生。

 

 

Rue

2024.08.22

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