【Collapse】2024.07.03

 

【Collapse】 Imagination, reality and something else.

「今天星期幾？」「星期二。」「好。」

指針顯示時間，數位顯示年月日與星期。我的手錶數位顯示不明原因，回到了上市年分。長按調整：2010年1月1日，地理位置於東京，沒有對準的指針與數位時間。三不五時會發生這樣的事情。這周發生了兩次，第一次認真地調整完，第二次就不理它了。我的生活從2010年1月1日，生活到1月4日，再回到2010年1月1日；接著1月3日，然後1月2日。會不會哪天我就困在了2010年的1月1日，重複著同樣的日子，重複著同樣的生活，重複著，重複著，重複到開始嘗試自傷，重複到開始嘗試死亡。再復生。

指針還是正常的，但我失去了日期的時序，好像生活也開始七零八落：今天星期幾？早上的藥吃了嗎？一天三餐的中藥吃了嗎？有跟西藥間隔一小時嗎？緊急需要時的藥物在哪裡？醫師沒有開給我嗎？醫師開給我了但是為什麼吃了沒有用？全身在發抖，我無法控制自己不要哭泣，我不特別感到悲傷啊？好可怕，好可怕，為什麼我停不下肌肉的顫抖？周末什麼時候到來？今天星期幾？為什麼急診還不叫我的號碼進去救我？好可怕，好恐慌，誰來壓制住我的顫抖？誰來救救我？

蜷縮在等候區的座椅上，繃緊自己的身體，試圖降低顫抖的力道。老師在這裡陪我，會沒事的。會沒事的？這樣叫做沒事？你的未來怎麼辦？你跟你的同學穿著同樣的衣服，他們在那診間走進走出，叫號、與其他的病人溝通，你呢？你窩在角落裡，無法移動。現在你只是無法運作也無妨的一句殼，現在你只是一名會被所有大人保護的學生，未來呢？未來你可以如此發作嗎？你有能力不控制自己發作嗎？

所有的負面全部湧上，把我淹沒。好可怕，好恐慌，fear, panic, depress, hopeless, 原來我一直都可以擁有更糟的可能性。

精神科值班醫師前來，詢問了病史，用醫護人員都學過的治療性談話技巧，說是聊聊，實則嘗試找出這次發作的原因，順便探詢看看最初的發病原因。我不知道最初為什麼自己會發病。

也許我知道，只是我說不出口。它牽扯了太多，太多堆積我早就想遺棄的上一段過去，也太多纏繞著我現在生活的過去，明明我一直想展開新生活的。

打了一針抗焦慮藥物，領了更多抗焦慮藥物，回到宿舍換下實習服。

昏睡過去。

如果不要再醒來的話該有多好。

Rue

2024.07.01 15:45

行為不能失控的時候，我們讓文字代勞。