【Collapse】2024.05.11

 【Collapse】 Imagination, reality and something else.

我把藥袋從書櫃第二格抽出，又塞進第三格，讓它跟上次回診的放在一塊兒。寫了好多張便條紙，包括還沒寫的信件大綱、回診時的提問單（包括副作用、新的刺激事件、焦慮焦慮以及憂鬱等等）、好幾件待辦事項，它們貼在筆電鍵盤上，但是沒關係的不影響打字，畢竟我現在都使用外接鍵盤，在我的房間，在沒有別人的房間，在只有我自己的房間（只有我自己？），在沒有人群的房間（所以應該要少一種壓力源）。我記不得很多事情了（從這個星期下周末的事，到開心的事情，到某些人們），原本十幾項的待辦事項會在腦袋裡一一按照先後次序留下印象，我再於周記事本中記錄細節時間地點，現在辦不到了事情們一閃而忘，一閃而來不及記得，清楚存在卻沒辦法在需要的時候喚出水面，不怎麼寫筆記本了，書籤線總是停留在數星期之前，就跟生活的斷層一樣（時間過好快呢為什麼會這樣呢為什麼為什麼為什麼我破掉了）。

那本短篇小說剛剛放回架上，只讀了其中一個篇章，以前在書店時就讀過的篇章。因為是讀過的所以不需要花太多心力思考故事，只是複習而已。下周期末考還有好幾份考題還沒複習，如果考不好怎麼辦（從小到大只會擔心這件事情到哭），考不好也不能怎麼辦（會被安慰沒關係），也許再也考不好了所以不能計較（事情不是我想就能辦到了），或者不管怎麼樣都考不爛（同學有時候會問當我自己說考爛了，那他們怎麼辦），好像也不該不停不停地過分焦慮（我到底究竟要為了什麼花那麼多心力考試）。

短篇它說鱷魚，鱷魚是一種代稱，鱷魚從那個年代起成為了代名詞，所以後來只要寫到鱷魚，就知道在代稱或隱約談起什麼。有時候我會想起，會想起如果早一點，再早那麼一點，只要再早任何一點，讀到鱷魚起源的那本書以及其他作品，會不會，會不會更明白什麼，比如說我自孩提時代便無從立足的定位（我不懂性別，我不懂情感），會不會能挽回一些什麼，比如說跟他們太晚發生的或無法發聲的對話（人跟人不存在完全的理解嗎）。然後我現在長成了這副模樣，人從我身上奪走，神從我身上奪走，生命從我身上奪走，每當我以為自己已經可以起身了，最糟也不過如此了，（神或相當的存在）笑呵呵地我又被踹入更痛苦的境地，我永遠比自己想像得還能夠失去更多（念頭不是第一次如沸騰的滾水般浮現）。

付出過（我的時間我懵懂的情感重視在乎理解神啊我曾為此修改的信仰），所以更加懼怕（對不起都是我的錯都是我的錯都是我的錯）。我的存在是不是一種傷害，會讓他們想起最後的不愉快？無從得知，期望他們都過得很好很好，像是我從來沒有參與過他們的生活。癡人說夢。沒有人會因為我，過得更好。

墨藍色比夜空更飽滿的水它旋轉起來，以前我坐在岸邊，伸手去摸過那樣的水流，沉重又冰涼，還有我不懂的情緒。我抽回手，繞著漩渦行走，走著走著我離開了。還以為自己走出了漩渦，殊不知原來沒懂過什麼是被水流拉扯的感覺，什麼是被憂鬱擠壓的感覺。已經不是被各種委屈壓抑，而想從肩胛骨裂出新生慍怒一切的爆炸，那是胸口深處存在一顆黑洞，生命都要被吸進去了，雙手奮力掏抓著生活，刮開了血肉，好痛，淚水的鹽分滴在傷口，好痛。過去能夠辦到的都留在了過去，我想要達成任何目標的意願被黑洞的引力攫獲，高速旋轉是碾碎，重力、沉重，有人稱呼黑洞是絕望的隱喻，因為還未有人觀測到視界後方是否存在的希望。

黑洞的體積會膨脹，吞噬近軌道的行星，再吞噬不幸經過的天體，有一天收縮，再爆炸。傷害性在擴張，好害怕，我心生出傷害的慾望，在過去那是對傷害我的人們的報復，現在，我只想毀滅任何以錯誤方式接近我的人，然而我並不知道什麼才是正確的，我想摧毀他們自以為是的心態，自以為能夠拯救我的心態，就如同過去的我，撥了撥漩渦的邊緣，便以為能夠把別人從漩渦裡拉出來了。我不應該如此傷人，所以毀滅的慾望朝向了自己。

「因病人主訴自毀傾向，依醫囑增加xxx nn劑量。」

筆尖是刀，墨水是血。書寫，書血，輸血。書寫是一種表達形式，書血是一種自殘行為，輸血是一種治療方式。我傾訴了，我自傷了，我學習允許自己崩潰了。

我不希望，可是祢，是不是想要我失去更多？

（祢嘲笑著，不是說人生只是一場遊戲嗎？孩子，你怎麼沒辦法更輕浮地看待這些事件呢？孩子，你在明白自己曾經憎恨這世界後，真的如自己所說的，再也無法憎恨了嗎？）

──Rue

 2024.05.12 00:23